Сообщений в теме: 19

[mamahtehok]

Сори если кого задел. Не хотел. Тему удалить не могу, так что извиняйте.

[Shinkei]

Ыыы прикалол

[Semper Paratus]

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись,
конец уже близок! Поверни, пока не поздно!". Мимо них на огромной
скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

[Semper Paratus]

Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле
моего дома. Придирался ко всему - фары не той системы, ремень
безопасности не одет и т. д. Невзлюбил он меня почему то. Каждое утро,
выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику.
Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай полтинник. И
тут этот гаишник пропал. Я взял отпуск на пару недель и разработал
изощренный план мести. Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных
косточек. Все дворовые собаки (штук 10 наверное) почуяв запах сбегались
ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я
довольно долго свистел в свисток и махал перед ними ментовской палочкой
(взял у соседа, бывшего гаишника). Все смотрели на меня как на идиота,
но результат стоил того. Так продолжалось дней десять. Кстати, надеюсь
все знают, что такое условный рефлекс? Так вот, через несколько дней
этот любитель халявных денег появился опять. Утром я с удовольствием
уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого
концерта: Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а
на него с радостным лаем несется свора собак. Спрячется в машину,
отсидится, вылезет из машины, свистит и опять все повторяется по новой.
На пятый раз у гаишника сдали нервы и он уехал. Рефлекс у собачек
сработал, что надо. Итог: мое внушение собакам на взмах палочки и
свисток было настолько сильно, что гаишники не появлялись в радиусе двух
кварталов от нашего дома еще очень долго. Боялись...

[lexxix]

Semper Paratus (7.11.2009, 0:02) писал:

Повадился один гаишник меня штрафовать...
...гаишники не появлялись в радиусе двух
кварталов от нашего дома еще очень долго. Боялись...

байке этой лет 5 - минимум..... без обид.... но прикольно, до сих пор читаю, и на улыбку пробивает....... респект!

[Semper Paratus]

Профессор экономики в Техасском Техническом Университете рассказывал,
что раньше никогда не заваливал студентов по одному, но однажды завалил
целую группу. Группа настояла, что социализм "работает" и что никто при
этом не будет бедным и никто - богатым. Великое выравнивание! Профессор
сказал, что хорошо, поставим в этом классе эксперимент на предмет
социализма. Все оценки будут усредняться и каждый получит одинаковую
оценку, таким образом, никто не провалится и никто не получит "отлично".
После первой контрольной оценки были усреднены и все получили "хорошо".
Студенты, учившиеся упорно, были расстроены, а студенты, кто учился мало
- счастливы. Но ко времени второй контрольной студенты, кто учился мало,
занимались ещё меньше, а те, кто учились упорно, решили, что тоже хотят
халявы, поэтому занимались немного... Вторая контрольная в среднем дала
"удовлетворительно". Никто не радовался. Когда же прошла третья
контрольная, в среднем вышло "неуд". Результат так и не улучшился, ведь
ссоры, упрёки, ругань приводили к враждебным отношениям и никто не
собирался учиться за других.

[mamahtehok]

Дальше всего перспектива просматривается с большой кучи денег.

[mamahtehok]

Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу...

[ror]

Немного зло но всеже...
Еще в детстве у меня вызывала недоумение фраза:
"Мой зайчик, мой мальчик
Попал под трамвай!
Он бежал по дорожке,
И ему перерезало ножки"
Какой трамвай может быть на дорожке?!!! И что теперь, по дорожкам не ходить, раз в любой момент из-за угла может выскочить трамвай-убийца и отрезать обе ноги нах? У меня в возрасте пяти лет чуть дорожкофобия не развилась...
Но продолжение умиляет:
"И теперь он больной и хромой,
Маленький заинька мой!"
Ага... Хромой... МАМАША!!!! ОН У ТЕБЯ БЕЗНОГИЙ!!!!!!
Дальше - страшнее:
"И сказал Айболит: "Не беда!
Подавай-ка его сюда!
Я пришью ему новые ножки"
Новые ножки, вы слышали? То есть старые где-то похерились, валяются на трамвайных путях, пугают до икоты старушек. А Айболит так запросто из морозилки другие ноги достает и пришивает. Суровой ниткой. Без анестезии. Орущему и брызжущему кровью из перерубленных артерий зайчонку. А ножки чьи, хочется спросить? Остались от других пациентов, которым повезло меньше? Сколько трупов у тебя на совести, доктор?

[Semper Paratus]

ХАЙКУШКИ

Мимо дома матери моей жены я иду.
Как сакура весной, цветут в моей душе шутки.
Одну из них я сую в окно.
Другая состоит из двух половинок.

Опа да опа...
Зеленая ограда скрывает тайну.
Девушки, что вы сделали со священником?
Без одежды он бледный, как рисовый колобок...

На горе стоит верблюд.
Его четверо поймали и надругались.
Плачь, верблюд, день сегодня не твой.
Снизу, из долины Хироку,
Поднимаются к тебе еще четверо.

Не ходите, девушки, замуж
За Иванаки Кудзио.
У Иванаки Кудзио то, что нужно,
Втрое больше, чем можно.

Гейши в озере купались.
Гейши толкались частями тела.
Их счастье, что рядом нет Иванаки Кудзио.
Вот уж кто толкнет так толкнет!

[loxmatiy]

Мужик прикольно изображает мотоциклы: http://content3.files.mail.ru/8Y0MEN/ae33f...d284834cdf8a999 (0,6Мб)

[Mike Dream]

Тренируем посадку на мотоцикле

[Andrzey]

Наверное для правдоподобности нужно тренироваться в полном экипе а то не тру

[Semper Paratus]

В тему
Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот
цветы к 8 марта дорожают в два раза?

[mamahtehok]

1\4 КВН кто не смотрел - советую!!!
Прочто взрыв!!! 25, днепр ну и краснодар просто отжыгают.
ссылка на скачку на всякий http://rutracker.org...c.php?t=2907609

[Semper Paratus]

Есть у меня один знакомый.
Пригласил он как-то девушку в гости на "романтический ужин" с
бутылочкой вина.
ОНА (томно): - А что мы будем делать, когда выпьем эту бутылку?
ОН: - Мало будет еще возьмем!

[Rufus]

История из моей жизни.
Август месяц, выходные, солнце. Погода просто шепчет :"На природу в лес по ягоды". Звоню лучшему другу, делюсь своими мыслями. И через 1,5 часа мы уже на дороге, несемся вдаль от цивилизации. В багажнике: ведра, совки для ягод, сосиски, термоски итд. итп. Забрались в лесную глушь. Идем ищем бруснику, чернику, морошку да грибы по пути собираем. Забрались в глушь. Зная что друг плохо ориентируется в лесу решил поприкалываться над ним. Уйду за бугорок какой нить или за дерево спрячусь, сразу же слышу истерические вопли на весь лес: "Джон ты где? Джоник я заблудился! ААаааа.")))
Нашли ягодное место. Говорю другу: "Веталь ты пока тут собирай, а пройдусь еще места гляну. Не ссы минут через 20-30 приду тока никуда не уходи и не паникуй.". Иду смотрю лес такой дремучий, просто жуткий, богатая фантазия дорисовывает картину не в лучшую сторону. Вспоминаю как недавно мужики наткнулись на медведя. Иду дальше смотрю валяются рога, лося, смотрю горка похожая на берлогу и отверстие в ней прям как вход, слышу что кто то там не далеко в кустах шевелится. Я со страху оказываюсь на дереве с ножом в руке. Слышу что это что то в кустах приближается в мою сторону. Фантазия в голове просто бурлит, сердце стучит, выброс адреналина в кровь просто безумный, готовлюсь к схватке. Вдруг из кустов выходит девочка лет 15. Видимо заметив меня на дереве с ножом и безумным лицом как заорет: "Мааааамммммаааааа, мммаааааааммммаааааа". Прибегает ее мать начинает что то там орать на меня. Но мне уже все равно я счастлив что не медведь. Спускаюсь, успокаиваю мамашку и дочку, объясняю им все. После чего мы все долго смеялись. Возвращаюсь к другу. Рассказываю что видал медведя. Надо делать ноги отсюдого. Друг кидает все вещи и уже набирает обороты, одни пятки сверкают. Я ему кричу я пошутил. Он вернулся:"Ну и шуточки у тебя Джон!". После чего я поведал ему о небольшом своем приключении.

[Semper Paratus]

Однажды встретились идеальный мужчина и идеальная женщина. У них были
идеальные свидания, а потом сыграли идеальную свадьбу. Эта идеальная
пара ехала на своей идеальной машине в Новогоднюю ночь. Вдруг они увидели
на обочине Деда Мороза с мешком, полным подарков, у которого сломалась
машина. Не желая разочаровывать ожидающих подарков детишек, пара решила
помочь развезти новогодние подарки. Они ехали втроем в машине и попали в
аварию. Только один пассажир остался в живых. Кто же был этот пассажир?
---
Выжила только идеальная женщина. Ведь только она существовала на самом
деле.

Ведь все знают, что не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины.
------------------------------------------------------------------------
Женщины! Стоп! Дальше не читайте! Шутка на этом заканчивается!
Мужчины, продолжайте читать.
-------------------------------------------------------------------------
Значит, если не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины, то
машину вела женщина. Это объясняет причину аварии.
---
Кстати, если вы женщина и вы все еще читаете эти строки, то это лишний
раз доказывает, что женщины никогда никого не слушают.

[Semper Paratus]

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением
порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться
на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти
себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", -
она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и
необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на
четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но
все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом
этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж
существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину
удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"

А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом
этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые
женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК
НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

[snegnbIi]

Старый анектод, но прикольный. Может кто не читал)

Один менеджер всю жизнь мечтал купить себе ХД и долго копил на него. И вот в один прекрасный день пришел в магазин и выбрав себе мотоцикл, купил его. Там ему начинают объяснять что на мотоцикле много хрома и перед дождём его рекомендуется обработать вазелином, чтоб не появлялась коррозия.Дают ему баночку с вазелином и рекомендуют всегда носит с собой. И вот он счастливый обладатель мотоцикла. После этого, однажды познакомившись с девушкой, она приглашает к себе домой познакомится с родителями. И вот вся семья в сборе за столом принимаются за еду. А девушка предупрждает его. что у них в семье так принято. кто первый после еды скажет слово тот за всех моет посуду. И вот все поели и седят молчат. Парню надоедает сидеть за столом и он начинает целовать девушку чтоб хоть кто-нибудь промолвил слово. Но все молчат, тогда он начинает её лапать, но и это не помогло. Тогда он встает и начинает тра...ть девушку на столе, опять все молчат. Он берет и начинает тра...ть её мать, никто опять не проронил ни слова. И вдруг он увидел в окно что начинает накрапывать дождик и вспоминает что надо обработать хром на мотоцикле вазелином и достает баночку. Тут вдруг вскакивает отец девушки и кричит: Ну ладно, ладно я сам помою посуду.