Сообщений в теме: 73

[GREEN]

Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно, разошлись по домам под утро. И вот, крадется один из них домой и очень переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят.
Поразмыслив, он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это неминуемо приведет к успеху. На этой мысли его благополучно и клинит. Тихо открывая дверь, заходит, родители спят.
Пункт первый: надо разуться. Тихо разувается. Пункт второй: Повесить куртку на гвоздик в прихожей. И тут происходит сбой алгоритма - гвоздика нет! Стена гладкая! Что делать? Ведь должен быть гвоздик?! Всегда был! Парень принимает единственно верное решение... берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает куртку. И с чувством правильности бытия уходит спать.
Утром его будят громкие крики, выползая в коридор, он наблюдает следующие: Отец и мать смотрят на него - в глазах огонь джихада, А НА ПОЛУ? правильно - аккуратно прибит гвоздик и не менее аккуратно разложена курточка!

[Semper Paratus]

Случай реальный. Произошел с вашим покорным слугой, когда я проходил службу
в ВМФ в поселке «N», который на Камчатке. Так вышло, что ушел на дембель матрос,
который играл на большом барабане в нашем войсковом оркестре, и мой одноклассник,
служивший в этом музыкальном коллективе, решил сделать мне добряк, облегчить
нелегкую службу старшего мастера по приготовлению стратегических ракет. Сказано -
сделано. И вот, с его подачи, дирижер оркестра отдает вакансию барабанщика мне.
Играть на большом барабане дело не хитрое. Главное иметь чувство ритма
и не обращать внимания на остальных лабухов (музыкантов) и дирижера.
В то время, а это был 1982 год, у нас был самый крутой духовой оркестр
в округе и нас приглашали играть на всевозможных мероприятиях достаточно
регулярно. А уж на похоронах мы играли раза по три за неделю. Потренировавшись
на плацу в исполнении строевых маршей и гимна Советского Союза, я почувствовал
себя настоящим артистом. Барабан на пузе. В правой руке колотушка. В левой руке -
тарелка. В башке - сплошной «БУМ - ТС-БУМ - ТС»... И, как настоящий артист, я уже
предвкушал небывалый успех у малочисленной женской аудитории поселка «N».
Так получилось, что мой дебют совпал с чьими-то похоронами. Я был настроен
соответствующим образом, т. е. печален, собран, решителен. Перед выездом к месту
похорон ко мне подошел саксофонист и совершенно серьезно объявил, что у нас,
лабухов, есть достаточно неприятная, но необходимая традиция, согласно которой
каждый музыкант, первый раз лабающий жмура (покойника), должен поцеловать покойника
в лоб. Иначе в славное братство музыкантов тебе путь заказан. Мне, почему-то,
сразу расхотелось легкой оркестрантской службы и захотелось вернуться к своим
ядерным боеголовкам, которые, слава Богу, никто целовать не заставлял. Естественно,
я подумал о розыгрыше, но весь оркестр в полном составе, включая дирижера -
старого старшего мичмана, подтвердили, что это - чистая правда, и через это прошли
все.
Приехав на место, я нашел себя в потерянных чувствах и мандраже, который
не испытывал со времен занятий большим спортом. Короче - полный абзац и трясучка,
но играть-то надо, и я заиграл... Темп я задал такой, что, если бы покойный встал
и ринулся к могиле строевым шагом, я бы ничуть не удивился. На «Coda» (окончание
муз. произведения) я исполнил соло на тарелках и, наконец, посмотрел на нашего
дирижера. Дирижер оркестра, мичман Малых, был бледен, правое веко его
подергивалось в нервном тике, а на лбу блестели бисеринки пота. «Вроде музыкант
со стажем, а тоже волнуется»- с уважением подумал я. Родные и близкие покойного
как-то странно и не очень дружелюбно смотрели в мою сторону. Мы сыграли еще
и еще, и с каждым разом я играл уверенней и уверенней. Кураж появился какой-то.
В это время наш мичман подал знак кларнетисту, мол, отбери барабан у этого идиота
(то бишь у меня). Кларнетист подошел и тихо так (все же похороны) говорит:
- Отдай барабан.
Я расценил это, как вы уже догадались, как команду совершить ритуал и стать
настоящим музыкантом. ПРИШЛО ВРЕМЯ ПОСЛЕДНЕГО ПОЦЕЛУЯ. Аккуратно отстранив
плачущую вдову, я ринулся целоваться с совершенно незнакомым покойником. Когда
я закончил и обернулся с видом победителя, то первое, что увидел, так это
выпученные глаза родных и близких покойного. Но только часть из них смотрела
в мою сторону. Остальные таращились на дергающиеся в диком, но беззвучном смехе
спины моих сослуживцев, резво убегающих к автобусу. И первым бежал наш старый
старший мичман. Всю обратную дорогу мои коллеги просто лежали в автобусе,
и только флейтист грустно так заметил:
- Опять из-за ваших приколов без водки остались.
P.S. А я все-таки стал барабанщиком в нашем оркестре и играл там до самого
дембеля.

[Semper Paratus]

Рассказ иностранного студента о сдаче экзамена по акушерству.

Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном
тренажере. Тренажер - половина «беременной женщины» и соломенный
младенец, которого нужно вытащить щипцами. Студент так старался, тянул,
что не рассчитал свои силы - «женщина» с грохотом полетела на пол,
«младенец» отправился вслед за матерью... Сам еле на ногах удержался.
Ну, думает, все - экзамен-то я в прямом смысле «завалил». Поднимает глаза
на профессора - а тот с чувством юмора оказался - смотрит на него
с хитрым ленинским прищуром и говорит: «Ну, теперь еще папаше щипцами
по башке, и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством».

[Semper Paratus]

Жили два брата: один путевый, другой нет. Путевый мехмат закончил,
аспирантуру и подбирался к защите кандидатской, а непутевый до 25 лет
пил, гулял, а потом решил в сельхоз институт поступать... А там первый
экзамен - математика, говорит он своему путевому братцу: "Сходи за
меня, сдай экзамен (благо дело было в социалистические времена и
фотографии на экзаменационном листе качеством не отличались), тебе же
ничего не стоит!"
Приходит день экзамена, сидит за кафедрой преподаватель математики
сельхоза, принимает ответы будущих мелиораторов, и такая тоска его
берет... скучно ему... и взгяд на жизнь у него пессимистический.
Тут подходит к нему путевый брат (который все-таки согласился сдавать
экзамен) и приносит листок с совершенно правильным ответом на
экзаменационный вопрос, а так как абитуриенты правильными ответами
препода не баловали, он, слегка глянув на написанное, сказал: "Четыре".
Математический брат возмутился, как это так, ведь тема ответа была
близка к его научной диссертации, и стал он объяснять подробно свой
ответ.
Препод удивился, аж очки на лоб поднял, послушал, послушал и говорит:
"Идите, два!" Брат: "Как? Почему? ". Препод: "Не хочу, чтобы такой
талант в сельхоз институте пропадал!"

[Semper Paratus]

КАК Я БЫЛ КОЛДУНОМ

Я совершил в своей жизни очень много грехов, но есть одна история, за
которую мне много на том свете простится.

Я родился и вырос на Украине. Там же женился. Моя жена была красавицей и
умницей, но немножко со склочным характером.

Поэтому через 2 года мы развелись.

Я уехал в Москву, нашел хорошую и интересную работу, начал понемногу
зарабатывать. Появилась своя компания, с которой мы гуляли и отмечали
удачные сделки.

Очень любили выпить, вкусно поесть, попариться в сауне, разумеется с
девками, ну как же без них.

И вот в один день, сижу я такой разморенный в баньке, и вижу - заходит
голая девушка лет девятнадцати - КОПИЯ МОЯ БЫВШАЯ ЖЕНА. Но вроде по
повадкам не она. Я офигел. Причем меня не узнает.

Всю ночь, которую я провел с ней, я терзался сомнениями, и под утро
понял наверняка - ЭТО ВЕДЬ МЛАДШАЯ СЕСТРА МОЕЙ БЫВШЕЙ ЖЕНЫ, когда-то она
разругалась с родственниками, уехала много лет назад в Москву, и моя
жена когда-то много о ней рассказывала, жалела, что так все сложилось.

Вот так, сестра моей бывшей жены - похоже, стала ПРОСТИТУТКОЙ.

Утром я понял, что что-то надо делать, девушка хорошая, жалко ведь ее, я
сказал: «Давай, я тебе погадаю, я известный в Москве КОЛДУН, ты мне
понравилась».

Девочка так из вежливости похоже, согласилась.

Я взял ее руку, и рассказал ее прошлое (вспоминал рассказы жены о ней),
описывал такие подробности, которые НИКТО знать не мог, у девочки был
ШОК, она плакала, и смотрела на меня как на БОГА.

Потом я стал описывать (придумывать) ее будущее. Сказал, что через месяц
ее заразят Гепатитом С, потом описал все кошмары, которые ей якобы
придется пережить, описал, как ее изнасилуют и убьют пьяные клиенты.
Красок не жалел.

Девочка ревела и спрашивала: «ЧТО МНЕ ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ???? ЧТО ДЕЛАТЬ??? »

Я ответил: «СУДЬБУ ВЫБИРАЕТ ЧЕЛОВЕК САМ. Я тебе ничем помочь не могу».

Мы расстались, на сердце у меня тяжелый осадок остался. Прошел почти
год.

Вчера звонил, поздравлял бывшую жену с днем рождения, и та мне
рассказала, что ее младшая сестра вернулась в родительский дом в прошлом
году, рассказывала про КОЛДУНА из Москвы, который изменил всю ее жизнь.

Девушка сразу нашла хорошую работу, где-то еще учится, выходит замуж за
порядочного человека, домашним помогает, родители на нее не нарадуются,
говорят, часто молятся за того, кто ее благоразумил.

А у меня болит башка после вчерашней пьянки, но все равно таким
счастливым себя чувствую. Мне бы еще теперь тоже такой КОЛДУН попался (а
лучше Колдунья-чаровница), может и у меня жизнь бы наладилась, ведь
хочется тоже жить спокойно и счастливо.

[Semper Paratus]

Что движет россиянами

Программисты продемонстрировали национальную психологию в чистом виде. Не
рассуждая, бежать вместе с товарищами - и жертвовать собой, чтобы чужим
было хуже.

Чтобы понять национальную психологию, можно наблюдать, как представители
данной нации учат своих детей. Впрочем, это не будет вполне чистым
экспериментом. Дети многому учатся сами, многое не говорится въявь, а
лишь подразумевается. Изучение существ, которым можно "заглянуть в
голову", увидев полный список управляющих ими алгоритмов, дало бы
психологам гораздо больше.

Такую возможность дала психологам компания Microsoft - быть может, сама
того не желая. В нынешнем году Microsoft затеяла игру для программистов
многих стран мира. Компания изобретала нестандартные ходы для
популяризации своих новых технологий среди независимых разработчиков.
Microsoft создала террариум. Всем желающим предложили населить его
растениями и животными - травоядными и хищниками.

Программист задавал свойства существа (дальность зрения, максимальная
скорость движения, сила атаки, сила защиты и т.п. - общая сумма была
ограничена), алгоритмы его поведения (по какой траектории передвигаться;
в каких случаях атаковать; есть все, что обнаружишь, или оставить
немного на развод и т. п.). Трава росла. Травоядные ели траву. Хищники
ели травоядных и друг друга.

Тот, кто больше ел, больше размножался. Задача состояла в том, чтобы
размножиться как можно больше, вытесняя конкурирующие разновидности
хищников, травоядных и т.п. Игра показала, что россияне плохо умеют
изготовлять хищников, зато у них замечательно получаются травоядные.
В ходе игры российские "коровы" победили всех конкурентов - за счет
уникальной стадности и редкостного умения пакостить травоядным
представителям других наций. По сути, российские разработчики были
единственными, кто додумался, как сделать травоядных по-настоящему
стадными. По правилам игры, животным не разрешалось напрямую обмениваться
информацией. Поэтому, пасущаяся с краю стада "корова" не могла сообщить
коллегам об увиденной "траве" или приближающихся хищниках.

Россияне придумали следующий алгоритм стадности. Если одна корова видела
бегущую корову своего вида - она начинала бежать в том же направлении.
Любопытно, что никто, кроме россиян, не додумался до такой идеи. По словам
организаторов игры, именно эта не рассуждающая массовость принесла
россиянам победу. Второе изобретение российских программистов было
поизощреннее. Если в поле зрения их коровы не было травоядных своего вида
- а сплошь чужаки, российская корова с максимальной скоростью съедала всю
доступную траву, ничего не оставляя "на развод". И погибала от голода
вместе с чужаками. Сложная смесь самопожертвования и ксенофобии.

Обратите внимание - жертвуя собой, отечественные травоядные боролись не с
хищниками. Они мешали хорошо жить травоядным чужой породы. Конечно, не
совсем правильно выводить национальную психологию из несложной разработки
нескольких программистов - хотя бы и победителей крупного международного
соревнования. Наверное, описанные выше свойства отечественных творений -
не общий принцип. Но, возможно, достаточно показательная иллюстрация.

[Semper Paratus]

История такая. Когда при незабвенном СССР великий Королев командовал
проектом посылки автоматической станции то-ли на Луну, то-ли на Марс
(прошу прощения за неточности - рассказывал человек, который сам при
этом присутствовал, но это было давно им рассказано), выявился перевес в
40 кг. Надо было убрать какой-нить прибор. Королев попросил положить ему
на стол список приборов, практически укладывающихся в этот вес и
назначение которых не критично. Посмотрел-список из 6 приборов. Тут же
ткнул в один из них. Прибор предназначался для-ВНИМАНИЕ: Определения
наличия жизни исследуемого астрообъекта. Так как за каждым прибором -
т.е. научной разработкой, стояло не одно НИИ и КБ (И еще куча всяких
ящиков), то тут же вызвали представителя, отвечающего за этот данный
прибор, и разъяснили ему ситуацию. Тот "встал на дыбы" - объясните свой
выбор, иначе все юудет плохо, вплоть до жалобы в "вышестоящие инстанции"
- за потраченные "народные деньги" отчитываться надо ведь. Королев лично
дает распоряжение - вынести прибор для испытания на ночь в степь вокруг
полигона (в произвольную точку степи вдали от людей). На следующее утро
с прибора сняли показания. По ним выходило, что на планете Земля
(исследуемый астрообъект) ЖИЗНИ НЕТ. Вот так то.

[Semper Paratus]

Начало нулевых. В большом книжном магазине добрый дядя Эдуард Успенский
проводит автограф-сессию для детей. У него вышел сборник сказок -
толстый, с красной обложкой - и вот он теперь подписывает новые книжки
для мальчиков и девочек. Кому-то просто фамилию ставит, а кому-то и
рожицу внизу подрисует.

В дальнем конце зала стоят двое оболтусов - Стасик и Тимоша. Они пришли
поздно, и книжек им не досталось - всё уже раскупили. Тимоша чуть не
плачет - ему так хотелось автограф! Особенно если с рожицей. Стас его
утешает:
- Не хнычь, мелкий. Щас всё поправим. Иди купи такую же красную книгу и
смотри, чтоб толстая была. Всё равно он подписывает разворот - мы сразу
на развороте откроем и ему в руки сунем. Он даже ничего не заметит.

Тимоша кивнул и через две минуты вернулся с книгой.
- Купил?
- Купил. Похожа вроде.
Стасик и Тимоша встали в очередь и стали ждать. Стояли они последними,
поэтому, когда пришла их очередь, Успенский мог и поговорить:
- Что это у вас, ребята, одна книга на двоих? Не хватило денег? Ну, не
страшно, зато я вам сейчас настоящий автограф напишу.

Тимоша сунул Успенскому открытую на развороте книгу, и тот, секунду
подумав, стал писать: "Моим голубоглазым друзьям я желаю никогда не
унывать, брать пример с героев этой книжки и вырасти в настоящих мужчин.
Эдуард Успенский".

Затем Успенский захлопнул разворот, посмотрел на обложку и...
остолбенел. Лицо его вытянулось. Помолчав секунд пять, он сказал
гробовым голосом:
- Я вам её не отдам.

Книжкой оказался "Майн Кампф"...

[Semper Paratus]

Навеяно историями о общественном транспорте
Ехал я однажды по достаточно длинному маршруту
из одного конца города в другой. Занял единственное
свободное место, рядом с дремлющей девицей.
Где-то на полпути она положила мне голову на плечо,
и еще слаще заснула. Через некоторое время, слышу,
бормочет во сне: Игорь... (видимо, парня своего окликает)
Решил подыграть, тем более уже ловлю на себе веселые
взгляды окружающих, и отвечаю театральным шепотом: Что?
Она: Где мы?
Я: У тебя дома, конечно!
Она, просыпаясь: Ты что, с ума сошел, щас же мать застукает!
И проснулась, но было поздно- весь троллейбус лежал...

[Semper Paratus]

В Минском МакДональдсе злобные менеджеры закрыли туалет - то, собственно,
чем славится это богоугодное заведение. На что минские панки выкрали рыжего
дебильного пластмассового клоуна и в течении месяца отрубали ему пальцы
и высылали директору с требованием открыть туалет!

[Semper Paratus]

Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской
фирмы - назовем ее "АВС." Так вот, несколько дней назад в московский
офис ABC пришла разнарядка: компания устраивает корпоративный праздник
чуть ли не в Лас-Вегасе для сотрудников-геев. И от России затребовали
геев для участия. Не менее двух, но не более пяти.

Сотрудники, при известии, напряглись. Менеджмент задумался. Лас-Вегас
(почему-то) никого не обрадовал. Но умелый управленец всегда найдет
решение и выход найден: на праздник поедут два продавца с наихудшим
квартальным результатом...

[desperado]

У меня как-то на фестивале был забавный случай...вернее даже не у меня , а у моей жены...приехали мы,значит, раскинули палатку, "влупидорили по писюрику", и решили приготовить шашлычок ...ну,моя берет тесачок, и начинает разделывать мяско,...а недалеко от нас лагерь разбили ИЖатники,к слову сказать, славятся они тем, что всю ночь напролет тарахтят мотиками...(откуда только столько бензина у них?),жена, разделав мясо, и проходя мимо их лагеря, а руки все красные, в соусе,и огромедных размеров нож в руке,кстати тоже в соусе,говорит, ребятки ,не дай бог кого услышу ночью, прибью!!...и пошла дальше)))))....прошло время...я под утро, слегка совсем пьяный, выполз из палатки, по нужде, так сказать, и вижу картину маслом, два товарища, из лагеря ИЖатников, бьют друг друга по мордам, матерятся....я долго хохотал над ними...потому как самое смешное в этом, они матом крыли друг друга ШОПОТОМ)))))))))))))))))

[svt]

Байкер
Общий обзор



Обычно ВНЕЗАПНО появляются в дефолт-сити в середине весны, шокируя своим визгом (если речь идет о спортбайке) или аццким рыком (если байкер — владелец чоппера с прямотоками) блондинок, получивших купивших насосавших права зимой. Впрочем, в условиях Дефолт Сити и ему подобных основная задача громкого выхлопа — оповещение тупых четырехколесных, имеющих свойство мотоцикл игнорировать до момента звука «бэмс». Так как истошный визг или рычание неслабо давят по ушам и самому владельцу, если он ездит дальше кабака в соседнем квартале, естественно.

Изначально байкеры появились в послевоенной Америке, когда толпа дембельнувшихся лётчиков начала страдать от адреналиновой ломки. А поскольку бэушный «Х-Д» или «Индиан» тогда котировался примерно как в этой стране дедов «Урал», а сами эти компании неслабо спонсировали любительские мотогонки… В общем, это было вполне логично.

В России пока не сложилось четкой классификации, кто есть байкер, а кто им быть не может. Есть мнение, что байкер — это не член какого-либо мотоклуба, с цветами, подчиняющийся уставу и т. д., а просто вольно ездящий на мотоцикле человек — мотоциклист, или фрирайдер. Впрочем, существует и такая точка зрения, что байкеров здесь нет вообще, так же как и рока.

Детишки, купившие себе мопед, могут считать по другому, но кого это ибёт?

В любом случае, темы типа: «Кто такие байкеры» или «Что надо делать, чтобы стать байкером?» являются причиной лютого срача на множестве мотофорумов этой страны.

Подвиды



Существует неколько подвидов байкеров.

Чесоточник

Наиболее распространённый вид сабжа в Этой Стране. Передвигаются на чесотке (олсо, четырёхсотке, или рисомолке) — мотоцикле с объёмом двигателя четыреста мл кубических сантиметров (как правило, японского происхождения). По сути, являются wannabe-представителями одного из перечисленных ниже типажей (кроме эндуристов — для них четыре сотни кубиков — вполне серьёзный объём. Ну, и оппозитчиков, разумеется — они далеко за гранью добра, зла и здравого смысла).

Благодаря своей доступности (в хорошем, годном состоянии без труда можно найти за шестьдесят-семьдесят килорублей даже в разгар сезона), рисомолки горячо любимы быдлом, говнарями, митолиздами и прочими разносчиками рака. По статусу в мототусовке — точнейший аналог тазоводов. После первого же серьёзного падения, если не становятся инвалидами или героями, то тут же покупают нормальную защиту или со страху вовсе продают мотоцикл нахуй. Люто, бешено котируют быдлоцитату «Мотоциклы делятся на две категории: %user’s_bike% и всё остальное». Любят тусовать на быдлоресурсах вроде этого.

Стоит отметить, что иногда именно среди рисомольщиков встречаются и более интересные персонажи, как-то:
Девушки. В подавляющем большинстве случаев, на мото от хорошей жизни не садятся. Обычно с помощью мотоцикла пытаются компенсировать недостаток внимания, вызванный либо беспросветной тупопёздостью (доставляющий срач с сабжем), либо внешными данными дедушки Нургла. Однако анонимус гарантирует, что редко, чертовски редко среди них всё же встречаются действительно красивые, романтичные и неглупые девушки, которые даже знают матчасть и умеют обслуживать/ремонтировать своего железного коня без помощи (а то и получше) своих собутыльников друзей. Мот может быть самым разнообразным, начиная от Ёбрика и заканчивая Втыксиной. В любом случае, мотоцикл (в зависимости от класса, цены, марки и ухоженности) скачкообразно добавляет к фапабельности от 50 до 300 процентов, just as planned!

ВНЕЗАПНО, нормальные люди! Расценивают мотоцикл исключительно как недорогое, экономичное и быстрое средство передвижения, а не как понт, средство для экспресс-поклея девок или орудие самоубийства. Облачены в добротный экип; часто, положив болт на понты — в ярко-жёлтую флюоресцентную жилетку для пущей заметности. Поведение на дороге — адекватное. Занесены в Красную Книгу, ИЧСХ не из-за высокой смертности, а из-за естественно малого количества. Чоппераст

Чоппераст


Пожалуй, самый колоритный, заметный и служащий всеобщим жупелом подвид байкера. При слове «байкер» чаще всего всплывает в памяти именно образ чоппераста, даже если вы не знаете кто это такой.

«Чоппер» — это такой мотоцикл для дальних поездок по ровной прямой омереканской дороге, с которого выкинуто все, что не нужно для этого самого перемещения, а все остальное добавлено исключительно для понта. Естественно, сухая рама, ни хера не работающая, кроме как на изгиб, капельный бензобак, длинная вилка, и прочие радости радикального чоппера, означают лишь одно — где-то кроме солнечной Калифорнии подобные аппараты строятся лишь для торговли еблом и годового пробега километров в пятьсот.

То же, что сейчас большинством понимается под словом «чоппер», является лишь стилизованным под него мотоциклом, чаще всего — слегка раздетым и радикализированным круизером. All hail S.Honda & W.G.Davidson!

Итак, данный подвид неторопливо перемещается на адской хромированной хуйне с адским рычанием. Часто таки является поклонником слишком суровойЪ музыки, и в целом брутален и крут. Иногда, по сути, тот же митолизд, но на колёсиках, либо вечный неудачник, которому не дают тёлки и который думает что с покупкой мота жизнь круто наладится.

Среди чопперастов встречаются старые пердуны, которым ближе к пенсии чем-то ёбнуло по голове, и они вдруг вспомнили, что в деЦтве они рассекали по деревне на старом верном мопеде. И вуаля! Перед нами старпёр в коже и на каком-нибудь рисовом, прости господи, чОпере. Акромя того на рисочопах так же любят порысачить представительницы слабого пола, которым тоже что-то ёбнуло по голове, и вместо того, чтобы растить детей и стоять у плиты, провонявшись потом и пылью ездят на мотоциклетах.

В современной Раше очень большой процент всякой мажорни и офисного планктона предпочитает ездить именно на крузерах и чоппероидах, которые увещаны всякими хромульками и прочей мишурой. Ездят мало и не далеко (кредиты далеко не пускают), носят всякие кожаные вещички (которые выглядят как будто только из магазина), и считают своим первейшим долгом посещение всяких говномероприятий типа мотоярославца, на которых бухают всякое пойло и считают себя трухардкораутлосбайкером. Хотя есть на крузерах и нормальные перцы, которые колесят по стране и близлежащему зарубежью.

Зачастую познания в устройстве своего мотоагрегата у таких байкопланктонов на уровне восьмого класса средней школы. Часто не могут ответить на простые вопросы о типе сцепления в их мотоцикле, но обязательно упомянут про сигналку, сабвуфер и ксеноновую фару.

К этим же ребятам стоит приплюсовать и ещё один редкий, можно сказать, вымирающий вид — трайкераста. Трайк — суть трехколесный мотоцикл (обычно наколеночной сборки) на базе чего угодно, хотя встречаются и промышленные образцы. К сожалению, или может быть к счастью, на дорогах России практически не встречаются.

Отдельный, так сказать, подвид чоперастов это Харлееводы (владельцы мотоцикла, так сказать, легенды). В 99% случаев владелец Хорлея имеет завышенное ЧСВ, от того, что купил кусочек легенды. Что характерно, внятно сформулировать причину легендарности может лишь редкий Харлеевод. На владельцев японской техники Харлеевод посматривает как бе с высока, намекая, что есть Харлей, и есть прочий рисовый хлам. Очень любят устраивать срач на тему джапъ-кал, хорлей-тру. Срач можно почитать на этом форуме.

Существует необъяснимый наукой факт: как только человек пересаживается с какого либо мотоцикла на легенду, его ЧСВ устремляется в заоблачную высь и остаётся там навсегда. Только вот, удивительное дело, чуть более, чем половина рисочопперастов по ночам тайно дрочат на H-D, укрывшись с головой одеялом. А вот байкера, пересевшего с харлея (пусть даже самого плохонького 883-го Sportster’a) на какой-нибудь интрудер, анон не припоминает ни единого, и это как бы намекает на то, что Camry и Camaro — это не совсем одно и то же.

Клубень


Байкер (обычно — чопперизд), состоящий в мотоклубе. Внешне отличается от остальных наличием «цветов» — красивых нашивок на спине и не только. Есть множество мотоклубов и их разновидностей.

Наиболее распространённые типы клубов:
MC (Motorcycle Club). Организация практически с армейской дисциплиной и иерархией (Da Boss президент, дорожный капитан, оружейник, казначей и тому подобные), имеют строгий и чтимый Устав. Вступить в их ряды довольно непросто: ко всем стремящимся есть определённые требования касаемо мотоцикла (как минимум — его наличие), телосложения, возраста и знания матчасти; кстати, девушек туда не принимают. Надо сказать, что MC Этой Страны и забугорные MC — это две большие разницы. В СШП — это те самые стереотипные байкеры, на полном серьёзе воруют@убивают, торгуют наркотой и оружием, котируют контрабанду, ограбляют корованы, содержат притоны, воюют с другими MC за сферы влияния, ну и занимаются прочими роматичными вещами. Часто имеют ярко выраженную фашистскую направленность. Наиболее известные (т. н. Большая Американская Четвёрка) — Hells Angels MC, Outlaws MC, Bandidos MC и Pagans MC (до недавнего времени был ещё Mongols MC, но из-за чрезмерной активности был выпилен кровавой гэбнёй Пиндостана в лучших традициях голливудских боевиков, с привлечением маски-шоу, пативэнов, снайперов и чёрных вертолётов). Крупные МС имеют отделения (т. н. чепты) во многих странах, особенно весёлую жизнь ведут чепты Скандинавии, Австралии и Новой Зеландии. В этой же стране MC незаконными делами не занимаются (вроде бы), но опиздюлить или организовать какому-нибудь неугодному случайное падение кирпича на голову/пожар автомобиля из-за КЗ очень даже могут. Развлекаются организацией и посещением различных байк-фестов. В былые времена Ночные Волки следили, чтобы нашивки МС не цепляли на себя насмотревшиеся фильмов про байкеров хуй знает кто, но давно на это дело забили, а посему рак прогрессирует.
MG (Motorcycle Gang). Тот же МС, но гораздо сильнее связан с криминальным миром, по сути — ОПГ на мотоциклах. Во многих странах открыто преследуются властями. Единственный представитель в Этой Стране — Night Wolves MG, впрочем, в настоящее время никто, кроме них самих, всерьёз их за MG не считает.
MCC (MotorCycle Club). Иногда расшифровывается как Motorcycle Club Chapter (что совсем не то же самое). Отличается отсутствием строгой иерархии, не привязаны к какой-либо территории. По сути, клуб любителей покататься, попить пивка и пообщаться с себе подобными. Членство в МСС практически ни к чему не обязывает, поэтому всяких разных МСС довольно много.
OC (Owners Club) — клуб владельцев мотоциклов какой-либо марки мотоциклов. ИЧСХ не «любителей», а именно владельцев. Степень организованности может быть различной: от жёсткой, как у МС, до практически никакой. Зачастую являются настоящими рассадниками мажороты, а членство в них — платное, особенно этим грешит HOG (Harley Owners Group).

З. Ы. известная легенда о том, что первый мотоклуб был основан дембельнувшимися лётчиками эскадрильи «Hells Angels» (в честь которой клуб якобы и назван) — сильное преувеличение. На самом деле в HA состоял лишь один человек, имевший к ней отношение (и то бывший не пилотом, а чуть ли не штатным заправщиком), и то ушёл от них через год, что символизирует.

Пилот классика (нейкеда, дорожника, стритфайтера)



Пожалуй, самая разношерстная группа мотоциклистов и их техники. По-простому, классик — это все, что похоже на ИЖ или Яву, то есть усредненный мотоцикл. Дохуя подвидов: действительно классические Триумфы и Ройял Энфилды, которые преспокойно клепаются в Индии по чертежам шестидесятых годов, и прочие Хонды CB и Ямахи Диверсии, без пластика, с пластиком и так далее.

Из-за распространенности часто становится первой иномаркой у ламеров-мотоциклистов. Трындят, что лучше всего подходит для обучения, наработки правильных рефлексов и потом позволяет легко пересесть на любой другой класс мотоциклов, и это правда. Хотя разьебаться в хлам мона и на табуретке.

Ездить на классике может кто угодно, от реального пацана, только вчера купившего раздолбанную Фуру или Бандос, и до солидного перца, который отвалил лавухи за классик что бы быть не похожим на ебучих чопперистов и круизеров в пидорских кепках и косухах, но в то же время универсальность правильного классика или стритфайтера позволяет его пилоту, как блядскому хамелеону, быть своим среди любых других групп и в тоже время посылать всех нахер если захочет. Vice versa, также и сам может быть легко послан нах.

Винрарный ИЖ ПС — объект лютого фапа совковой школоты


Эндурист или Мотокроссмен


Эндуро это мотоцикл для перемещения по пересеченной местности. Бывают даже полноприводные. Нечто вроде нивы, только на двух колесах.

Одет в кроссовый шлем, кроссовую черепаху, кроссовые боты. Все заляпано грязью. Перемещается на аццком кроссаче/хард-эндуро. Едет куда глаза глядят, смотрит на направление, а не на дорогу. Ценит свободу перемещения, презирает спорты, чопперы, табуретки. Имеет в личной коллекции фотки с «самой жопы», хвастается ими при каждом удобном случае перед «обделенными в возможностях», то есть перед спортами и чопперами. Пьёт все, ибо в лесах (направлениях) не водятся звери в форме с полосатыми палками. Асфальт (так же как бетон, брусчатку и т. д.) не любит, катается только по говнам, и только «во вне цивилизации».

Отдельно стоит упомянуть владельцев «турынд» (туристических эндуро). Опознаются по большим тяжёлым эндурикам, как правило обутым в неагрессивную универсальную или вообще в дорожную резину, обвешанным алюминиевыми кофрами, на которых куча ободранных белых овалов с обозначением стран, типа RUS, PL, KZ, GOND и так далее… Штук по двадцать на каждом. Одинаково хорошо передвигаются как по асфальтобетонному покрытию, так и по говнам среднего замеса. Любят ездить далеко и долго, иногда на свои, а иногда на спонсорские денежки. Посему помимо овалов есть куча спонсорских наклеек и нашивок. Знают матчасть на 104%, при помощи кувалды и ебени матери могут починить блок электронного управления моноплексного электрооборудования BMW R1200GS прямо в казахских степях. места скопления не определены. Иногда это фесты и треффены практически закрытого типа. На заявление типа «Я на своём харлее намотал пятнадцать тыщ километров за лето» обычно задают вопрос: «Ого, а ГДЕ БЫЛ?»

Мотардист

Мотард (оно же — супермото) — кросс/эндуро, адаптированный для передвижения по городу путём установки 17" колёс, тормозного диска большего диаметра и дорожной резины (и таки да, усиленной подвески). На грунт кладётся болт. Но при этом до 30% СМ трека представляет собой как раз грунт. Считается идеальным мотоциклом для города по причине своей лёгкости и манёвренности.


СпортсмЭн (Спортбайкер)


спортбайкер в разрезе

Спортбайк это то самое, что регулярно делает громкое «вжжжжик!» под вашими окнами в три часа ночи, иногда с модификацией — «вжжжжБЛЯМС». Оно же креветка, за характерную посадку. Алсо, в этой стране спортбайком называют любой пластиковый мотоцикл, будь то дорожный ерш или туринговый фыжер. Наиболее любим быдлом за безоперационное увеличение МПХ и возможность невозбранно кадрить тёлок.

Одет в гоночный комбез с аэрогорбом, топовые шлем и боты.
Передвигается, как это ни странно, на спортбайках. [показать]
Очень часто расшибается в виду повышенного желания разогнатся побыстрее, да понтануцца погромче. По сути, тот же стритрейсер, но на двух колёсах, хотя стритрейсера считает классовым врагом.

Среди любителей пластиковых пылесосов тоже полно всякой мажорни, которая очень быстро становится мёртвой мажорнёй. Потому что надо думать головой, а не ручкой газа. Часто мажорчик преобретает себе моднявый пылесос, ну допустим Р1, топовый шлемачок, комбезик, и прочую херню. Ездить он конечно не умеет (всё же байк это не четырёхколёсное ведро). Очень быстро такой свежевылупившейся бикер прикладывается об асфальт, и в инете появляется обьява — продам новый, но приложенный байк + новый, но приложенный экип.

А бывает что в сети появляется и некролог. Тысячи их.

Не менее распространённая разновидность шпротбайкера (мясо-в-железе, консерва и пр.) — мальчик в маечке, шортиках и шлёпанцах (часто на заднем сиденье имеется потенциальная соседка по кладбищу, в купальничке и опять же шлёпанцах). В прошлом — ни разу не падавшие школьники-скутерасты. Чтобы понять всю тяжесть заболевания этих поциентов, анону рекомендуется разогнаться на велосипеде хотя бы до тридцати км/ч и приложиться голым мясом (лучше головой) об асфальт. Nuff said.

Справедливости ради стоит отметить, что на спортах встречаются и вполне адекватные люди, которые используют спортбайк по прямому назначению, а именно — как «адреналиновыжималку», но на треке, а не на дорогах общего пользования, как остальные мудаки. Мотоцикл обычно грамотно заряжен, находится в безукоризненном состоянии, даже если это старенький 900-й Fireblade. Только среди этих спортбайкеров встречаются люди старше тридцати лет (позеры к такому возрасту либо умнеют, либо разбиваются нахуй). Вообще это, как правило, состоявшиеся люди, имеющие в гараже не один мотоцикл, и даже могущие позволить себе и своему байку устроить гоночный уик-энд на хорошем треке где-нибудь в Испании (часто — в компании себе подобных). К этой же категории относятся те немногие в Этой Стране, кто занимается ШКМГ профессионально. Смотровую объезжают за километр, со спортбайкерами-рачками не общаются вообще. На форумах — тем более.

Стантер


Стантер делает стоппи

Любитель трюковой езды на мото: на заднем колесе, на переднем колесе, стоя головой на выхлопной трубе, с жжением резины и прочими фокусами. Часто падает и бьется, но ему похуй, так как скорость редко бывает большой. Может быть как крутым профессионалом, так и пацаном, научившимся «ставать на козу».

Мотоцикл — чаще всего спортбайк со снятым пластиком, установленными по кругу дугами и с тяговыми звездами, но бывают и переделанные мотарды, и классики.

Скутераст (табуреточник, унитазник)

Майка, шортики, сандали, огромные модные очки, в качестве защиты в лучшем случае носит каску. Катается на раздроченном джоге. Очень часто бывает раздавлен из-за повышенного внимания других участников движения, несерьёзности конструкции и, самое главое — разпиздяйства его ведущего. По сути, тот же школьник, но на двух колёсах. Ненавидим автомобилистами. И байкерами тоже. А также велосипедистами и пешеходами. Их ненавидят ВСЕ.

Максискутераст (диванщик)

Как правило в полном экипе, разве что боты попроще, со всеми доками. Катается на Бургере, Тмаксе или Сильвере, иногда встречается экзотика типа GP800 или MP3. По сути, вырастая из скутера, некоторые берут себе максискутер к которому ни одно из перечисленных выше скутерных «достоинств» не относится, но отказаться от скутерастии уже не могут[1]. Некоторые вполне обеспеченные люди сразу берут в качестве первого двухколесного ТС максискутер, так как у скутера нет сцепления и всё напоминает привычное им управление лехуса с коробкой-автоматом, который был куплен вместе с правами и потому естественно никакого представления о сцеплении у этих людей нет.

Олсо, диванщиками называют всех обладателей авто.

Мотодрочер

Одет в майку и трусы. Сидит в этих ваших интернетах и фапает на мотофорумы, за неимением собственной двухколесной хуйни. По сути, тот же луркоёб, что и написал эту статью. Иногда мотодрочера можно встретить на тусе байкеров или около. Вообще чувака который «типа в теме», но не имеет своего моциля, называют скамейкером. Алсо, этот чувак может просто считать, что он в теме. Хотя скамейкер скамейкеру рознь: встречаются и такие, что знают про мотоциклы куда больше, чем их владельцы. Автоматически превращается в скамейкера любой байкер, волею случая оказавшийся без техники, причиной чему скорее всего послужил разбитый байк или отобранные права за езду с этими вашими промиллями (или как вариант для шпротбайкеров — за движение со скоростью, превышающей допустимую всего-то на каких-нибудь полторы сотни км/ч).

Есть даже целые сайты мотодрочеров. На этих сайтах мотодрочеры создают мотодрочклубы. Типа Мотодроч MCC (ни к чему не обязывает). Заказывают себе красивые цвета(только как правило не носят). И считают что вот ещё совсем немного, совсем чуть чуть и тёлки будут давать им пачками. Хуле, они же в цветах!

Создаётся большое количество мотодроч-форумов, на которых тусует три калеки, один из которых имеет мот, а остальные даже не думают заиметь колёса. Нередко админ таких мотофорумов очень далёк от мототемы вообще. Такие форумы живут только за счёт новичков, которые вскоре сваливают, и форум опять погружается в спячку.

Оппозитчик

Человек, ездящий (имеющий в гараже/ мечтающий об/ давно продавший нах) мотоцикл с оппозитным двигателем (у которого цилиндры торчат в противоположные на 180 градусов стороны), как правило, советского, намного реже российского или вражеского производства.

В наибольшем количестве представлен в Мухосрансках, Усть-Перепиздюевсках и прочих селах. Если Вы вдруг увидите, что на Вас мчится адовая неведомая хуйня, звеня мотором и разбрызгивая горячее масло по дороге, знайте, это стопудово проехал оппозитчик.

Наиболее суровая часть многогранного мотоциклетного мира. Оппозитчики примечательны в первую очередь тем, что чаще встречаются в интернетах, чем на дороге, потому как чуть менее, чем полностью являются т. н. «скамейкерами» — людьми, ездящего мотоцикла не имеющими по разным причинам, но страстно желающими быть «в теме». Мотоциклы представлены главным образом продукцией Ирбитского и Киевского мотозаводов. Владельцы труЪ-оппозитов «BMW» и прочих валькирий считаются «оппозитчиками» лишь формально.

Настоящий, расово верный оппозитчик — обладатель дедушкиного М-67, Днiпро МТ-9 и тому подобного антиквариата, претворяющий или пытающийся претворять в жизнь безумные замыслы, которые якобы позволят его аппарату разгоняться до 190 км/ч и уделывать на каждом светофоре ненавистные «джапы». Руки настоящего оппозитчика всегда грязны, так как мотоцикл (если он есть) в лучшем случае перманентно нуждается в ремонте, в худшем — представляет собой неподвижную груду запчастей в гараже; моск оппозитчика затуманен алкоголем и изредка — дикорастущей травой.


Координационный центр всех оппозитчиков этой страны находится по адресу оппозит.ру. На ресурсе и в частности в конфе, используются локальные мемы:
ВШК — Великое Широкое Колесо — заднее колесо невъепенной ширины, чем шире, тем лучше, (в основном используется колесо от жыгулей или волги) которое во что бы то ни стало необходимо запихнуть в мотоцикл, подражая этим вашим заграничным чопперам. Релейтед мем — «колесо от Волги в жопу».
Камикадзе — вымышленный герой регулярно выкладываемых на ресурсе оппозит.ру графоманских говнорасказов.
Джап — это калЪ! — любимое публичное выражение оппозитчика, который, однако, втихаря фапает на этот самый джапъ.
Помогитеклопона — крик души очередного школьника, отчаявшегося заставить работать ураловский (вариант — днепровский) газораспределительный механизм.
Онубес Стайл — толстенные высеры мега-толстенного тролля с ником Анубис на ресурсе оппозит.ру. В высерах Анубиса всё сводится к педерастии, очень умным евреям и очень глупым алкашам-славянам. Однако народ ведётся и брыжжит слюнями пытаясь смешать Анубиса с говном.
Лови кардан!, «Закидать карданами» — реакция завсегдатаев ресурса на очередную гениальную бредовую идею по способам ремонта/усовершенствования чьего-нибудь опозита либо иные неосторожные высказывания участника конфы. Кардан — часть советского оппозитного мотоцикла, в силу конструктивных особенностей хорошо приспособленная для проламывания черепа оппонента или метания, опять же, в оппонента.
Покажи сиськи! — реакция завсегдатаев на забредшую сдуру на ресурс девушку. Местные дамы привыкли, случайные — пугаются. К теме сисек может быть сведен любой топик. Сисек за всю историю ресурса было показано чуть более чем нихрена, но — традиция. В отсутствие женских сисек суровые оппозитчики иногда выкладывают свои.

При внимательном рассмотрении оказывается, что большая часть присутствующих на ресурсе оппозитчиков дрочит на джап или — о ужас! — уже имеет джап (а многие не первый по счёту) и просто катается в своё удовольствие, забыв Уралы и тому подобный антиквариат как страшный сон. Остальные создают полные матана обсуждения о гидрообъёмной трансмиссии или форсировке Днепровского движка, что при задоручии большинства посетителей приводит к очевидному результату.

Ездит настоящий оппозитчик очень мало и не далеко. Мотоцикл постоянно находится в аморфном состоянии хуйпоймичего. Однако оппозитчик свято верит в себя как в нихуйового кастомайзера и супермеханика. Когда никто не видит, Оппозитчик люто, бешено подрачивает на нормальный мот зарубежного производства. Самый Главный Дальняк Сезона у оппозитчика Дефолт-сити — Мотоярославец. Часто в этот дальняк оппозитчик отправляется на электричке. Данный подвид оппозитчика известен также как «электробайкер».

Мотоярославец и сиськи

Мотоярославец — говнофест, регулярно проводимый неподалёку от городка Малоярославца Калужской области. По сути, тот же Казантип, только с мотоциклами, бухлом вместо веществ (хотя и вещества тоже ого-го как употребляются), другой музычкой и более агрессивными посетителями. Школота на мотоцикле просто обажает это мероприятие. Туда стекаются с целью побухать всякие персонажи, быдло, люди далёкие от мотоциклов и МЕСТНЫЕ (местные только и делают, что ищут чтобы такое спиздить у пьяного в какашку байкера). Атмосфера феста просто ужасная — огромное скопление пьяного быдланья, которое считает крайне необходимым ездить на мотоцикле по палаткам и головам. Пьяные говнотёрки, драки. Воровство вещей, денег и даже мотоциклов — нормальное явление. Так же можно неоднократно споткнуться о пьяные тела, лежащие в луже блевотины. Представительницы слабого пола, выжрав вотки, считают своим долгом оголить свои сиськи и разгуливать в таком виде по территории феста. Иные сиськи выглядят до блевоты ужасно. Короче, там царит атмосфера Содома и Гоморры. После этого грандиозного события эти ваши интернеты бурлят обсуждениями сего мероприятия. Всё сводиться к двум мнениям. Первое — заебись пабухал, на следующий год опять поеду. И второе — гавно этот фест, ноги моей там более не будет.

Однако стоит уточнить, что среди владельцев оппозитов есть весьма достойные люди, которые содержат свой оппозит в хорошем состоянии, и ездят много и далеко. Неимоверно доставляет видеть восстановленный до последнего болта в оригинале старый советский или немецкий оппозит, или просто качественно собранный и покрашенный советский мотоцикл почти в стандарте, используемый для езды или для эстетики или как приложение некривых рук на досуге. Также интересна немногочисленная прослойка оппозитчиков, покупающих новые «Уралы» несмотря на их невъипенную цену и получающих нехилый респект от сообщества. Но это тема для тех, кто понимает.

Кастомайзер

Создатель полностью уникальных мотоциклов заведомо на продажу какому-нибудь мажору. Как правило, такой кастом представляет собой чоппер с движком от всяких S&S или RevTech, оригинальной рамой, ВШК, захромированный по самое небалуйся, и сверх всякой меры напичканный Оригинальными Техническими Решениями, обладающими весьма условной функциональностью, но зато выделяющими (по идее) его хозяина из толпы. Соответственно, стоит такое изделие сотни нефти и нехило тешит ЧСВ своего владельца — единственный в мире же! При этом самая дальняя поездка подобного мотоцикла в 95% случаев — от кастом-мастерской до гаража владельца (ну разве что повозят по всяким кастом-шоу), где он, скорее всего, простоит до конца времён. Зато его можно показывать коллегам и тёлкам. ИЧСХ, владелец вовсе не обязательно умеет на нём ездить. Да и сами кастомы зачастую не способны передвигаться без посторонней помощи, ибо ходовые качества приносятся в жертву вычурной и эпатажной внешности чуть менее, чем полностью. Крысоциклист


Типичная крыса.

Обладатель и, как правило, создатель т. н. рэтбайка (aka крыса или Survival bike). Крыса — диаметральная противоположность кастому, основная идея — «Мотоцикл, переживший ядерную катастрофу». Никакого хрома, минимум всяких бирюлек, в идеале — максимум ремонтопригодности, внешний вид — нечто среднее между техникой из «Мэд-Макса» или Fallout’а и самобеглыми помойками орков из Warhammer 40K. Наиболее характерные черты — чёрный цвет (впрочем, возможны вариации вроде камуфляжа), ржавчина, обилие комплектующих с других мотоциклов или вообще найденных на ближайшей помойке (невозбранно используются молотки вместо подножек, детский горшок как корпус фары, лопата или вилы вместо седла etc.), мятый бак — желательно, объемом побольше; решётки на фарах и прочие приблуды выживальщиков. При этом крыса, несмотря на внешнюю угроханность, является очень даже исправным и ездящим аппаратом.

Бюджет постройки такого аппарата может быть ровно нулевым, что доставляет.

На самом деле
В этой стране дела с двухколесным транспортом обстоят печально в основном из за погодных условий — юзать подобного рода технику в большинстве регионов можно от силы полгода, хотя есть и примеры обратного (пруф), однако в деревнях и прочих ПГТ отношение дачников на Уралах к дачникам на Москвичах и Запорожцах стремится к 50/50, а кое-где колясочники преобладают. Алсо, ИЖ, Минск и Восход — основное развлечение деревенской молодежи 14-16 лет.

В Большом Городе Этой Страны мотоцикл, с одной стороны, позволяет просочиться между стоящими в пробках газелями и прибыть в любимый офис за разумное время, но с другой стороны — если между этими газелями просочиться таки не получилось, то есть вполне реальный шанс этот офис не увидеть очень долго, а то и никогда вовсе. Поэтому желающие примкнуть никогда не переводятся, но и желающих продать это все нахуй — тоже обычно немало. Ну а если рассматривать мотоцикл не как средство передвижения, а как понты — то тут разговор особый.

А самое печальное, что никто не относится к мотоциклу, как к цивилизованному и очень удобному в мегаполисе средству передвижения, как например, в Лондоне. Мотоциклы вызывают либо лютый батхерт, либо такой же лютый фап.

А на самом-то деле

В этой стране мотоциклизм зародился очень давно и движением никаким не был, пока не стали подражать омериканским байкерам, кое-где называя их рокерами. В CCCP заполучить импортного коня означало раздобыть поюзанную(а иногда даже новую за бешенные по тем временам деньги) Яву или Чезетту, кои холились и лелеялись потом пуще ребёнка. А всем остальным оставалось ездить на некрутых Уралах, Ижах, Минсках, Восходах. (Или на крутых Днепрах, хе-хе-хе). Сурьёзныя дядеки особо в понтах не заморачивались и применяли оную технику по её прямому назначению — то есть ездили на ней далеко и весело. Мототуризм был в СССР видом спорта, ценились надёжность и выживаемость мототехники, а не поломанность выхлопной системы или страна производитель. Ну и тем более не цена.

В этой стране мотоциклисты строго делятся на две-три категории:
мажоры, которые к своему туарегу, не зная зачем и без особой на то нужды, решили прикупить себе «байкъ» (для понтов, стиля и статуса?). Байк (ни в коем случае не мотоцикл!) в этом случае бывает подогнан по заказу из европы, чаще из Японии. Обычно поюзанный, но не сильно. Лучше, если стоит дороже туарега или примерно так же. Полируется специально продаваемой в придачу баночкой с вазелином воском.
нищеброды, которые живя в деревне имеют возможность приобрести в отличнейшем состоянии мотоцикл за полтора косаря !РУБЛЕЙ! плюс к нему ещё и коляску (а за 500 рублей приобретается тоже с коляской, но уже сильно поюзанный), для них это — оптимальное средство передвижения/перевозки на не очень длинные расстояния с ахуительно повышенной проходимостью, которое обречено остаться на штрафстоянке в случае конфискации, поэтому зачастую управляется без документов, в хуй его знает каком техническом состоянии и даже в нетрезвом виде. Данная категория существует и в городах, где постоянно подвергается обсмеянию за свою предельную экономичность (тупо всем завидно, ведь это даже дешевле Оки!). Сюда же можно отнести и тех, кому тупо на машину не хватило (а очень хотелось хотя бы Оку) — ёбаный стыд!
фанаты, маньяки, просто любители — это как раз те, про кого выше данная статья и написана. Доставляют много лулзов, ибо встречаются идейные. С возрастом обычно приходит прагматизм, поэтому больше неадеквата у молодняка.

Различаются все три категории отношением к этому самому мотоциклу и потребностью в нём. Также различаются готовностью тратить бабло на мото- и около тематику, на запчасти, сервисы, ГСМ. Поскольку удачнее всего наживаться на первых, а потом только на третьих, а на вторых уже западло, то вторых в информационном пространстве как-бы не существует, третьи есть, но изолированы по своим тематическим кружкам и обрабатываются там, а вот первые, как правило, являются target group для широких информационных воздействий типа рекламы на щитах и в журналах не про мотоциклы.

Отсюда мы имеем отношение хомячков к отечественным мотоциклам («ёбаный стыд»), к кастомам («самоделкины», «левши») и к амортизированной импортной технике, вызывающей непременные вау-импульсы. Это отношение переносится и на тех, кто этой техникой управляет. Особенно это всё выпячено у четырёхколёсных водителей.

Также существует еще одна, отдельная разновидность — городские юзеры. Обычно — офисный планктон, которого подзаебало ползти из своего Ебеняева в контору на форде фокусе два с половиной часа, и который, возомнив себя крутым мачо, купил себе среднего пошиба и понтов мотоцикл, обычно что-то неэкстремальное. После пары-тройки аварий (расплющиваний) и геморроев с проткнутым колесом или какой-то поломкой — успокаивается и начинает ездить на этом аппарате только на тусовки — пример.

К. О. утверждает, что мотоцикл фирмы ИжМАШ в СоШоА почитается за раритет и получает при постановке на учёт специальный номер с надписью «ANTIQUE» (пруф), что позволяет гадить маслом и несгоревшим бензином чистый омереканский воздух абсолютно законно. А по статусности это всё равно, что ездить у нас в каком-нибудь Маськва-сити на чём-нибудь типа Indian или HD 70-х годов на полностью оригинальных деталях.

Да, и кстати, чтоб два раза не вставать — «Харлей» или «Харли»?
Мотоциклы производства Harley Davidson появились в этой стране задолго до того, как предки тех, кто любит драть глотку по сабжу, приехали в крупные города из своих сраных деревень. А именно — еще до революции, когда они поставлялись в Россию наравне с Вандерерами и прочими олдовыми марками, и назывались тогда по принципу тогдашней транскрипции «Харлей-Давидсонъ». Какое-то количество мотоциклов имелось еще до Великой отечественной у сынков совецкой номенклатуры, а во время войны 35.000 тысяч единиц были поставлены СССР по ленд-лизу.

И так уж исторически сложилось, что уже более ста лет эти мотоциклы у нас называют Харлей, а не, согласно более грамотной транскрипции, Харли. Это как со штатом Texas, который на самом деле, конечно, Тексас, но увы и ах… Так что grammar nazi могут хоть укусить себя за залупу, но те, кто упорно говорит Харли, выглядят, на самом деле, неумными понтярщиками. Так-то.

Байкеры на башорге

Смотровая площадка у университета. Там байкеры собираются, как вы знаете.
Очередная тусовка.
В одной стороне реальные такие дядьки бородатые, солидные. Харлеи стоЯт в рядок блестят хромом, все один к одному. Дядьки чинно спокойно стоят, что-то свое перетирают. Все так спокойно, благородно, солидно...
В другой стороне пацаны на спортах. Вжик-вжик, туда сюда, постоянно шастают, визжат, вилли и т.п., то в магазин отъедут, то приедут, как улей пчелиный короче. Тут один из них к дядькам подлетает, стоппи, дым из под колес... И спрашивает:
- мужики! А чего вы с нами никогда не знакомитесь ?
Дядька спокойно так, сплевывая в сторону:
- а чего с вами знакомиться-то?.. ВЫ КАЖДЫЙ ГОД НОВЫЕ...
— 397386

Седня подумал о том, что если взять собирательный образ настоящего программера - лысина, борода, пузо, то получится собирательный образ настоящего байкера.
— 401793


Или так:
стою на светофоре. подваливает рядом мужик на шестерке... Спрашивает (цитата) - а в этой (тыкает на шлем) хуйне не жарко? я, кивая на его машину - а в этой? он, кажыца, обиделся..
— 324678


Кино и книги об байкерах


Из книг моге выделить две:
Первая «Ангелы ада», которую написал небезизвестный Хантер Томпсон. Книга ВНЕЗАПНО повествует о мотоклубе «Ангелы ада», о том, как Томпсон тусовался с ними, ну и о жизни Пиндостана в 60-годы. Читать книгу затруднительно, ибо автор очень любит прыгать с пятого на десятое. Иногда сюжетная линия теряется. Оканчивается книга тем, что Томпсон получил люлей от Ангелов Ада и его дружба с ними на этом закончилась. Книга на любителя. Однако для многих многих бикеров она стала прямо таки настольной библией.
Вторую книгу налабал Н.Романов. Книга носит суровое название «Байкеры». Если честно, то книга полное говно и годится для чтения домохозяйкам. Повествуется в ней о мега-крутейшем мотоклубе, о не менее крутейших членах клуба, о харлеях, о быдле на Днепрах и прочих атрибутах настоящих байкеров. В книге присутствует так же половые сношения и предательство, любовь и коварство. Дарья Донцова просто нервно курит в сторонке. Книга уныла, чуть менее чем полностью, и, кроме саркастической ухмылки, более ничего не вызывает

Кино про бикеров:
Пафосное интро к H-D&MM. Остальной фильм можно не смотреть.
Первый и самый главный фильм о байкерах — «Дикарь» («Wild One») с великим Марлоном Брандо. Снят в 1953 году и повествует о том, как байкеры целой бандой терроризируют маленький городок — пьют все, что горит, и ебут все, что шевелится. В свое время считался одним из самых бунтарских фильмов, впервые показал на экране социальную группу как таковую.
«Изя райдер» («Беспечный ездок») — кино о двух перцах, толкнувших наркоту и отправившихся колесить по Пендосии. В конце концов их умножили на ноль два местных реднэка на пикапе. Кино доставляет.
«Ангелы ада на колесах» (пиндосск. «Hells Angels on Wheels») — очень труевое кино 1967 года про то, какие байкеры все-таки наркоманы и пидарасы хулиганы и негодяи. Сюжет довольно тупорылый, но лента отличается тем, что в главной роли сыграл молодой Джэк Николсон, а также тем, что в ней снялись натуральные Ангелы Ада во главе с самим Сонни Баргером.
«Хром и горячая кожа» — олдскульный фильм компании MGM, снятый в период Вьетнамской войны. Банда упоротых чопперистов насмерть убивает жену офицера, ведущего КМБ в учебке перед отправкой пополнения на фронт. Офицер собирает сослуживцев, создают свою банду на «классиках» и карают злодеев по всем правилам военного искусства — с миномётами, минированием и т. д. Наглядно показано, что «чоппер» — унылое пафосное говно для дешёвых понтов, в подмётки не годящееся «классике».
«Харлей Девидсон и Ковбой Мальборо» — мелькают мотоциклы в кадре, ну и главные герои периодически на них ездят. Если заменить мотоцикл на велосипед — смысл кино не изменится
«Дикие Ангелы» — простой фильм о мотоклубе и их развлекухах. В кадре много мотоциклов.
«В погоне за тенью» (он же «Вне закона»). Самый винрарный фильм о настоящих 1%. Школоте, правда, не понять.
«Мастера угрозы». По ходу действия фильма будет разбито несколько морд и прострелена одна нога. Исключительно стебный и веселый фильм.
«Невозмутимый». Довольно предсказуемый сюжетец, про копа под прикрытием в клубе суровых 1%-ков.
«Дети Анархии». Сериал. Смотреть можно, но слишком уж наигранно, а главный герой — патлатый няшка, и в сериале абсолютно не в тему, а вот Рон Перлман — жжот.
TORQUE (надмозг. «Крутящий момент»). Как раз противостояние злобных пузатых байкеров-чоперастов и кучки спортбайкеров-идиотов. Также имеется целая банда нигр на мотоциклах. В конце винрарный образчик гоночного байка на вундертопливе раздалбывается в хлам. Также фапабельные телки-айкерши, наркота и красивые виды детектед. Одним словом, редкостная херня.
«Свободная птица». Винрарнейшея комедия о расово британских байкерах-омичах, полон стеба, веществ и даже «цыган»(ирландские пэйви).
Так же стОит отметить винрарнейший ИЧСХ основанный на чертовски правдивой истории фильм «Самый быстрый Индиан» (World’s fastest Indian) с Энтони Хопкинсом в главной роли. Фильм не содержит перестрелок, пафосного превозмогания и даже отрицательных персонажей. Что же в нём, спросите, вообще есть? Смотрите и увидите. Школота и быдло широкими шагами идут нахуй, не задерживаясь.
Реальные Кабаны (Wild Hogs). Фильм о том, как несколько офисных планктонин купило в кредит хорлеи и поехало путешествовать, попутно выпилив 1%-клуб. Ололо, именно так всё и было, дорогая. Тру-байкерЪ-кун гарантирует, что фильм состоит из Ёбаного Стыда чуть более, чем полностью. Алсо HOG это Harley-Davidson Owner’s Group. Продакт плейсмент, хуле…

И есть еще другие, тысячи их!

Эти ваши бикеры в масскультуре:
Винрарнейший олдскульный квест от дядюшки Лукаса Тима Шейфера Full Throttle про брутального байкера и его банду в эпоху машин на воздушной подушке. Фирменный юмор и отличный саундтрек группы The Gone Jackals прилагается.
В симпсонах есть серия (анон не помнит сезон и номер, но название — точно «Take my wife, sleaze»), в которой Гомер ненадолго становится байкером. Местами дичайше доставляет, но увы, (спойлер: в конце, как обычно, Семейные Ценности и Демократия победят глупых немытых байкеров.)
Алсо, в 12-й серии 13-го сезона мультсериала Южный Парк есть целая серия посвящённая сабжу. В ней авторы отстаивают право американцев называть байкеров «педрилами» («Пендосами» в переводе MTV) (смотреть) (читать сценарий в педивикии). Анонимус гарантирует, что показанные в серии харлеисты — вовсе не труЪ, а типичные Rich Urban Bikers (см. выше). А поскольку RUB’ами являются чуть менее, чем все чопперасты, подвоха никто особо не заметил. Впрочем, как и всегда в подобных случаях, всем похуй.
В 2009 году вышел аддон к GTA 4 под названием «The Lost and Damned». Вместо бритоголового славянина в качестве главного героя игры выступает не менее бритоголовый ЕРЖ, вице-президент(а по ходу прохождения и президент) местного байкерского клуба «Lost».

Локальные байкерские мемы
Все будут ездить на эндуро! Повторяю, ВСЕ!
В Конотоп! Локальный мем тусовки явистов, применяется в качестве реакции на высер очередного колхозника, желающего продать ржавый хлам за космическую цену «потомушто раритет, и ниипёт». Укоренился после появления на jawaold.su барыги из вышеуказанного города и эпического срача, вызванного озвученными ценами на запчасти, а также нереальным пафосом барыги.
Ямаха масло не жрёт!
Дукати — ведро с гайками
ЗиЗеР 400 — АдСкИй СуПеРсПоРт!!!!1111адинадин
Существует 2 вида мотоциклов: Honda и все остальные! [показать]
Села — дала
Разбил — купил
Уронил — женился
1% — согласно исследованиям американской гебни, именно такое количество байкеров нарушает закон, то есть является теми самыми тру-байкерами, распиаренными кинематографом. Хомячки на моцыках, желая унять баттхерт, подчеркнуть свою трушность и отчасти потроллить гебню, пришивают себе нашивки «1%»[2].
Мотосалон Мистер-Мото.Так же этот салон известен под именем Миссис Мото или просто Филиал японской свалки. Легендарная и причём довольно крупная контора, торгующая полуживыми рисомолками, тщательно замаскированными под прошедшую хорошую предпродажную подготовку подержаную технику. Эта так называемая «предпродажка» заключается в замене оригинальных запчастей (с целью продажи по отдельности) на более дешёвые аналоги, маскировке мёртвой растрескавшейся резины гуталином, совершенно варварском и бессовестном скручивании пробега и прочих неисчислимых уловках недобросовестных перекупщиков. А ещё там вам расскажут, что на понравившейся тебе 8-летнем Yamaha R-1 с пробегом якобы 5000 км тихо и бережно ездила японская пенсионерка, и только до соседней булочной. Причём всё это вам продадут по цене заметно выше среднерыночной, что какбы должно рождать доверие у покупателя. Конечно, есть и более стрёмные мотолавочки, но именно мистер-мото стал синонимом впаривания говна под видом конфетки. Тем не менее, несмотря на бурление говн, пипл хавает.
Мототоксикоз. Заболевание, вызванное долгим отсутствием возможности кататься на мотоцикле. Существует мототоксикоз зимний и мототоксикоз как осложнение после асфальтовой болезни, когда доктора своё дело уже сделали, а механики ещё нет. Такой лечится (при наличии бабла) покупкой нового мота. Собственно зимний мототоксикоз некоторые отморозки успешно лечат.

lurkmore.ru/мотоциклист

[cat74]

Semper Paratus (26.11.2010, 6:19) писал:

P.S. А я все-таки стал барабанщиком в нашем оркестре и играл там до самого
дембеля.

Первое образование у меня музыкальное, и многие студенты с нашего эстрадного отделения служили в оркестрах - так получалось. Мой товарищ Игорь попал служить на Дальний Восток в погранвойска. Купец, узнав что он музыкант, определил его в полковой оркестр - там дембельнулась туба. Игорь барабанщик, но за две недели по приказу освоил тубу, дуя до обмороков Так вот, фишка с молодыми на жмурах у них была такая же, правда когда он уже собрался идти прощаться с покойным, его успели остановить старшие товарищи Это было, по его словам, самое сильное потрясение за всю службу

[Df_LSD]

Не юморная история, но все же ИСТОРИЯ. Прочитав станет понятно почему я ее написал. Оказывается так бывает. И бывает у нас в России. Не перевелись еще нормальные честные люди.
Мой друг купил Renault Kangoo. Желтенький. Из германии (там на таких почту возят). Дизель. Купил в Воронеже. Бывший хозяин рассказал ему про каждый винтик, про каждый скол и про все все что когда либо с машиной делал. Ударили по рукам, друг уехал домой. Прошло месяца 3. Звонит ему бывший хозяин и говорит, что ему когда меняли ремень ГРМ (или какой то еще) обломили шкив. Заварили и поставили на место. И сказали об этом только когда машину уже продал. А дальше самое интересное. Новый шкив он уже купил и велел другу, когда тот будет в Воронеже приехать чтобы шкив установить. За установку он заплатит. И шкив стоит 5600.
Вот так вот. Пусть скручивающим пробеги будет стыдно.

[Wold]

Semper Paratus (2.12.2010, 4:44) писал:

Навеяно историями о общественном транспорте
Ехал я однажды по достаточно длинному маршруту
из одного конца города в другой. Занял единственное
свободное место, рядом с дремлющей девицей.
Где-то на полпути она положила мне голову на плечо,
и еще слаще заснула. Через некоторое время, слышу,
бормочет во сне: Игорь... (видимо, парня своего окликает)
Решил подыграть, тем более уже ловлю на себе веселые
взгляды окружающих, и отвечаю театральным шепотом: Что?
Она: Где мы?
Я: У тебя дома, конечно!
Она, просыпаясь: Ты что, с ума сошел, щас же мать застукает!
И проснулась, но было поздно- весь троллейбус лежал...

а я однажды ехал на автобусе в Находку, рядом у окна сидела девица, а на улице парень ее, они махали друг другу руками, слали воздушные поцелуи, девица расплакалась, ну подумал "вот это чувства" "
в общем, просыпаюсь через пару часов, лежу на ее груди

[Semper Paratus]

История из истории

Великий русский физиолог Илья Мечников долгое время работал во Франции,
занимаясь изучением различных заболеваний. В Париже он нечаянно чем-то
обидел некоего французского аристократа. Тот решил проучить русского
наглеца, вызвав его на дуэль.
Секундант пришел прямо в лабораторию Мечникова.
- Никакие извинения не принимаются, дуэль состоится в любом случае, -
заявил француз русскому ученому. - По правилам, за тем, кого вызывают на
дуэль, право выбора оружия. Какое изволите выбрать вы?
- Что ж, - пожал плечами Мечников, - я выбираю бактериологическое
оружие. Вот два стакана с жидкостями. - Он показал емкости слегка
прибалдевшему французу. - Они внешне ничем не отличаются друг от друга.
Но в одном - чистая питьевая вода; в другом - вода с бактериями
сибирской язвы. Ваш граф волен выпить любой из этих стаканов, а я выпью
оставшийся.
Секундант молча откланялся.

[Dob]

В то далекое зимнее утро мама сказала мне:
- Сынок, как ты относишься к тому, чтобы поучаствовать в городских соревнованиях лыжников в возрастной категории от семи до девяти лет?
- Положительно, - ответил я маме."Тем более лыжи у меня есть".
Как раз за пару дней до этого мне купили замечательные деревянные лыжи. Красные.
Название не вспомню сейчас, но точно помню, что на них был изображен Волк из мультфильма "Ну погоди".
Отец сделал мне на них крепления из резинок, чтобы можно было кататься прямо в валенках и смазал специальной мазью,
которая была похожа на шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази оказался совсем не шоколадный,
а горький-пригорький с отвратительным еловым привкусом.
"Гавно а не мазь"- подумал я, а сам улыбнулся и сказал: "Отличная мазь, папа!",
"Скользить будут, что твой пи%%ец!" - сказал отец и залихвацки подмигнул мне правым глазом.
В тот же день чудесные лыжи были опробованы во дворе и весьма успешно.
Правда я пару раз ловко на%%нулся, но это ж %%йня, не больно падать совсем, в пехоре то.
Зато сразу видно- скользят. Поэтому к перспективе поучаствовать в городских соревнованиях я относя с энтузиазмом. -
-"Мама, я же их всех там порву, как стаю промокашек", сказал я маме.- "У меня же к лыжам талантище".
-"Ах ты мой скромняшка" умилялась мама.
В общем к двеннадцати часам мы уже были в городском парке культуры,
где всех желающих потягаться в лыжном спорте записывали в специальную тетрадку и выдавали тряпочный номер,
который надо было привязывать по бокам веревочками. Мне достался номер двадцать один.
"Двадцать один мы победим!" с импровизировала на ходу мама."Двадцать один говна поедим!"- весело отозвался чей-то чужой родитель.
Я погрозил ему лыжной палкой: иш ты, шутник какой выискался. Щас, типо, ни чаяно ткну палкой в глаз- будешь знать, говноед %%ев.
Рядом готовились к забегу другие ребята. У большинства из них лыжи были не деревянные, а дешёвые- пластиковые. И без волка.
Зато с надписью <Fisher> на английском языке.-"Фишер, это в переводе «рыбак»",- сказала мне мама.
"Какие же придурки эти мальчишки" сказал я.
"Зачем им рыбацкие лыжи? Мы ж не на рыбалку собрались, а на гонку".
А поодевались то как, фраера: одни шерстяные костюмы, какие-то совсем несерьезные ботинки,
которые к лыжам пристегиваются, да шапочки с неприличным названием <петушки>.
Разве они не видят, што зима на дворе? Холодно ведь до опи%%инения. Рыбаки, бля. Модники на%%й.
То ли дело я: на ногах - штаны-комбез, туловище надежно защищено от морозов и ветров пехорой,
на голове- кроличья шапка на резиночке, на руках - меховые рукавицы (тоже на резинке, чтоб не про%%ал).
Ну и валенки конечно. Я ж не рыбак. Я нормальный.
Все конкуренты а%%еть как сосредоточенно надра%ивали сваи лыжи своими мазями-шоколадками и косились на меня,
а те кто стоял подальше, тыкали в маю сторону пальцами и хихикали.
"Смейтесь, смейтесь, рыбаки е%%ные-подумал я-Хорошо %%ется тот, кто е%%тся последним"
- и попытался самостоятельно завязать номерок.
Этот номер у меня не прошел, пришлось задействовать маму.
Наконец появился толстый мужик с пистолетом.
-"Ща он подстрелит хохотунов сраных", обрадовался я, но мужик ни в кого стрелять не стал,
а выстроил всех участников, включая меня вдоль нарисованной красной краской полоски и сказал:
-"Объявляется забег на три километра среди участников от семи до девяти лет.
Старт- после сигнального выстрела. На старт, внимание, марш!"- и выстрелил в небо.
Все рыбаки ломанулись вперед. Я же немножко протупил и оказался позади всех.
<Ничего>- подумал я-<Сейчас они посдыхают и замерзнут и я их всех сделаю>- и прибавил хода.
Но рыбаки все никак не сдыхали, а все дальше и дальше удалялись от меня
- Лыжню! лыжню!- яростно кричали они.
Зато внезапно сдох я. В пехоре мне вдруг стало очень жарко, голова тоже вспотела,
хотя на улице был зверский мороз, а валенки постоянно выскальзывали из резинок.
Вскоре я потерял из виду последнего из рыбаков."Ишь ты, какие шустрые"- подумал я
-"ничего, скоро сдохнете" и попытался прибавить скорости, но тут у меня вдруг сбилось дыхание и закололо в боку.
Я остановился и стал ждать, когда придет второе дыхание. Второе не приходило, оставалось первое. %уевое такое первое.
Постояв немного для приличия я потихоньку попи%%овал дальше. %ули стоять-то.
Тем более, пока я стаял, то изрядно замерз, а стекающий с %%ла пот застыл на шапке мелкими сосульками.
Пройдя еще метров сто я обнаружил развилку. Куда идти налево, или направо я не знал и попи%%ошил налево.
Я всегда, если что, хожу налево. Иду значит неторопливо так, жду когда впереди покажется первый здохнувший рыбак.
%уюшки! Съебались падлы."Ну и %уй с вами, идиоты"- думаю."Зато так здоровски, как я, никто из вас Гитлера из пластилина не слепит.
И к математике у меня способности есть. А бегать на сраных лыжах большого ума не надо.
Беги себе и беги". Тут мне вдруг приперло посрать. А посрать на лыжах ой как непросто.
Тем более, когда ты в комбезе. У нас один мальчик со смешной фамилией Рокахулин попытался как-то в таком камбезе поссать.
Результат получился плачевный...нассал себе в лицо. С тех пор мы с ним больше не дружили, с обоссаным-то.
Он обижался, даже плакал, а мы шутили над ним. "Это слезы, или саки?". Такая вот петрушка.
А представляете как в этом комбезе срется? В общем пришлось мне снять пехору,
стянуть этот %%аный комбез и сесть срать прямо на лыжню. Получилось все %%уеть как неловко...
я насрал себе на лыжи. К тому же бумажку для подтирания жопы мама мне положить в карман не догадалась.
Так что вытирал я жопу снегом. Очень неприятно вытирать жопу снегом,такое ощущение,
как будто тебя начинает %%ать снеговик. Или снежный человек какой. Нет сынок, это фантастика.
Пока я срал, на развилке вдруг появился мужик в блестящем спорт костюме, специальных очках и на лыжах.
Если б я %%ячил на такой скорости, я давно бы низложил всех рыбаков к %%еням."Лыжню, блядь!" заорал мужик.
Я, как был, с голой жопой, попробовал спрыгнуть с лыжни, но запутался в штанах и рухнул на бок.
Говно соскользнуло с лыж и угодило в лыжню. Мужик своими белоснежными лыжами как въедет в говно!
"Ах ты засранец мелкий!- кричит.- %%быш бля! Ты что вообще делаешь на взрослой трассе? %%здуй от сюда!"
и пребольно ткнул меня в голую жопу лыжной палкой, а патом почесал дальше.
А я ему вслед кинул гавняный снежок, которым вытирал жопу. Попал.
Сам же отчистил снегом лыжи от говна, натянул штаны и пехору и поп%%дил дальше.
Через несколько минут я напоролся на еще одну развилку. Свернул налево, куда ж еще.
%%ячу значит, %%ячу, вдруг бац! Что я вижу! Финиш, б%я!
Толстый мужик, мама, родители придурашных рыбаков. Ура! А сзади кто-то пыхтит.
Обернулся- а это один из рыбаков меня настигает, самый шустрый который.
"Ну уж %уй"-думаю, да как вь%бу вперед. Сам от себя такой прыти не ожидал.
И второе дыхание откуда-то появилось. В общем не догнал меня рыбак.
Я опередил его на один метр."Ур-ра-а!- закричала мама- Двадцать один мы победим!"
-"Надо же, на деревяшках и первый".- удивился толстый мужик."Да еще и в валенках.
Кстати, от кого это так говном несет?" "Не е%ет", -говорю,"давайте свой приз е%учий и я пошел".
-"А то скучно с вами, лошками, соревноваться. Пи%%уйте лучше на рыбалку, может хоть там у вас чего получится".
"Что-то я не припомню, что-бы он меня обгонял", - сказал тот мальчик который так и не смог меня догнать
и получил почетное второе место."Срезал! Он срезал!".
Я ничего не стал ему говорить, а просто, как бы ни чаянно ткнул его палкой в пах,
от чего он ловко сложился, как складной ножик "Белка" и притих, а сам пошел к толстому за призом.
Приз был говеным..шахматы."На %уя мне эти е%аные шахматы, подумал я,
"У меня уже дома есть одни, совсем еще не старые", но шахматы взял, а, в последствии подарил их одному лошку на день рожденья.
Так же на мое имя выписали грамоту, типа чемпион и все такое.
Патом я ее повесил на стене, где оно висела до самого десятого класса."
Как я их всех!", гордо сказал я маме. "Я знала, что ты победишь сынок.
Ты же у меня самый-самый", ответила мама.
Я взвалил на плечи лыжи, мы взялись за руки и попи%%или домой.
Позади группа рыбаков пыталась что-то доказать толстому мужику, но нам на них было насрать.
%уй бы я им что отдал, пидарасам. Пускай сначала на лыжах кататься научаться как следует.
А к лыжам, кстати, я после этого случая совершенно охладел.

[khavlad]

Работаю на сервисе. Случай реальный, у нас.

Мужик привез в ремонт машину жены
обнаружили ошибку, показали распечатку
в протоколе указан момент появления ошибки (дата, пробег, время и т.д.)
вместо обсуждения проблемы мужик заорал: Ах она сука! Я значит на дежурстве, а она в час ночи где-то катается?!

Не удержался, выложил

[Ram34]

В одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии.
Председатель колхоза принимающей стороны был мужик весьма представительный – весом в 150 кг и 2 метра ростом, ну и, как положено, заросший от головы до пят – ни дать, ни взять великан из сказки про японских самураев.
В вечер расставания грузинская сторона, как положено, выкатила бочку вина и поросенка. Председатель сидел во главе стола, вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на 2, а поросенка ел (оччень важный момент!!) следующим образом – посыпал солью и отламывал большой ломоть мяса (как в старину на больших пирах).
В один прекрасный момент маленький японец, что восседал в непосредственной близости, пролил на брюки вино, председатель, не долго думая, посыпал солью, дабы пятно было легко отстирать.
Ужасу японца не было предела!!!