Сообщений в теме: 139

[Ворчун]

Сегодня проезжал мимо Памятника Погибшим Кузбассовцам 1941-1945. И вот,что на ум пришло!!!!!! Просто-так. Могила Неизвестного солдата.......подчеркиваю НЕИЗВЕСТНОГО. Стоят убеленные сединами ветераны. Скорбят. Один тихо спрашивает: Как тебе спится друг боевой???? Голос из могилы : ООООО зер гуттт !!!!

[Ворчун]

Мужик сорвал Джек-пот ! Нереальный такой . Влетает на адреналине домой...Только рот открыл.Жена сидит плачет.Ты ,что дура???? Мама умерлаааааааа. Мужик в ахе !!!! Влетает в ванную , башку под кран....ВО ПОПЕРЛО,,ВО ПОПЕРЛО !!!!!!!!!!!!!!!!

[emiv]

статус: My heart like an open highway ...
xxx: А чего ты статус-то не дописала?
yyy: В смысле?
xxx: ну, мое сердце, как открытая автострада. Все пользуют, но никто не платит...

[emiv]

xxx: купил сегодня бритву филипс
xxx: мануал - 182 страницы.
xxx: такой глобальной инструкции по использованию одной кнопки я еще не видел...

[emiv]

ххх: Кстати, сегодня прикол был.

ххх: Езжу я на мотоцикле всегда с дальним светом (кроме ночи, там уже переключаюсь), так заметнее на дороге. Еду, смеркается... а фар не видно. Ну думаю, не горят, блин.

ххх: Оказывается, из-за мокрой дороги вся морда заляпалась до такой степени, что свет фар не пробивался на дорогу .Сразу пришла в голову мысль, которую позже претворил в жизнь - аккуратно в грязи пальцем нарисовать сердечки.

ххх: Итог: на светофоре симпатичная "ситроенша" дала свой телефон

[emiv]

Народная мудрость:
Если ты с вечера постирал пару носок и положил сушиться на батарею, то завтра важный день...
А если выстирал пару носок и сушишь их феном, то важный день СЕГОДНЯ!

[Andrzey]

Сидят, в общем, три мужика в лодке, рыбу ловят.
Еще ночь, но уже светает. Один из них говорит:
- Вот и Солнышко всходит!
Второй:
- Н-да, уже давно такого прекрасного восхода не видел!
Третий их приятель, проворно двумя пинками вышвыривает обоих из лодки в воду.
Мужики выныривают из воды:
- За что!?!
- Одного за offtopic, другого за флуд.
- Да ты что с ума сошел совсем!?
Мужик (тот, что в лодке остался) достает весло и шмяк обоих по голове:
- А за оскорбление модератора - бан!!!

[Ворчун]

Лёва из Ижевска. Без обид!!! Анекдот впомнил : Одесса.Еврейский мальчик первый раз попал в цирк.Пришёл.Мама:ну шо Изя тебе понгавилось?? Мама , мама!! Все было интэгесно.(а там был трюк мотоциклист в шаре)Я выгасту.Научусь кататься. И буду МОТОЦИКЛИСТОМ !!!!! Изя.Успокойся. Евгей на мотоцикле??? Уже смешно!!

[emiv]

<Кальпи> Мотоцикл - это кучка смешных деталей. Типа сухарей фиксации тарелки, башмаков натяжителя, успокоителя цепей, всяких форсунок и лепестков, бобышек, юбок, головок, щек и коренных шеек
<Някокисо> Можно собрать из мотоцикла бабу!

[Ворчун]

один. два. три.

[emiv]

отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...
получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции"...

[ЕВГЕН]

Попадают как-то в рай: батюшка-архиерей и байкер. Стоит бог около ворот в рай и говорит им чтоб заходили уже. Батюшка подтянув рясу подходит к воротам, а за ним байкер. Постойте, отодвигая от ворот батюшку, говорит бог, сначала вы - говорит он байкеру. Возмущенный батюшка восклицает: Да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой-то байкер вперед меня в рай заходит!!?? Батюшка, говорит бог, когда вы молитвы да проповеди читали - народ спал, а когда он на дорогу выезжал - все молились!

[emiv]

Имя одного стервозного клиента - Валерий. Теперь вопрос, о чем думал (что курил, пил и т.д.) инженер техподдержки, когда в письме обращался к нему следующим образом:

Уважемый Калий!

Мы все в шоке. Топ рейтинг возможных вариантов извинительного письма прочно занимает версия с обращением "Уважаемый Бериллий!"

[emiv]

у меня поцанский монитор, у него в настройках вместо "резкости" стоит "четкость"

[emiv]

Видел много надписей на грязи на транспорте, больше всего порадовала эта: "Грязь лечебная, бесплатно не слизывать"

[emiv]

Открыл шкаф на кухне. Читаю на коробочках: "Полыни горькой трава", "Березы листья", "Боярышника плоды"...
Такое впечатление, что мастер Йода шабашит продавая дары природы.

[emiv]

В: почему внутренние органы не чешутся?

О: это вопрос юридический или анатомический?

[emiv]

Она:
а че это ты на мои ноги так посмотрел?

Он:
как?

Она:
оценивающе

Он:
значит оценивал....

Она:
и как?

Он:
50 руб/кг

[Григорич]

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли… Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его на х#й! Мужик, удивленно:
- Зачем?
- Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!

[emiv]

ххх - Ты в порядке?
ууу - Да, в случайном.